Bancuri postate de Tony, sweetkandia, Schwarz si angel4some1

Subiect: Bancuri Aici postati bancuri amuzante ! Mier 8 Oct 2008 - 19:04

--------------------------------------------------------------------------------

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru în tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la cîrciuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile,Vasile îl întreaba:
- De ce plîngi, mai Gheorghe?...
- Plîng pentru ca ma gîndesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile îl consoleaza:
- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreaba:
- Ce ai, mai Vasile, de ce plîngi?
- Ma gîndesc la saracu' tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!



Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Ba, urît esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul, întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se vede negru îsi zice:
- Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.




Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gîndeau cum sa împarta banii între Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus si ce pica în dreapta e al meu, ce pica în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc în sus si El o sa-si pastreze cît are nevoie.




Învie un român si ajunge din Rai înapoi pe Pamînt.
Îl cheama Brejnev:
- Ioane, exista Dumnezeu?
- Da, exista si e suparat pe toti care-i neaga existenta.
Îl cheama si Papa:
- Ioane, exista Dumnezeu?
- Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Îl cheama si Reagan:
- Ioane, exista Dumnezeu?
- Da, din pacate exista.
- Pai de ce e asa pacat?
- Pai exista, dar e japonez.



O femeie în vîrsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca. Îi spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie în vîrsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de-abia acum?
- Parinte, este atît de bine sa-mi amintesc...



CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.
Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi
barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se
da un p istol si i se spune:
- Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de
circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un
scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune:
Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
- Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera
si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si
spune:
- Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau.....
Vine rândul femeii.
I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în
camera
si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri în pereti.
Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa,
stergându-se de transpiratie:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a
trebuit sa-l omor cu scaunul.


Morala:

Femeile sunt diferite. Nu va puneti cu ele !



Un barbat intra intr-o librarie si-i spune vanzatoarei:
- Nu va suparati, as dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femei"!
Vanzatoarea raspunde zambind:
- Utopie si SF-uri, etajul II




--------------------------------------------------------------------------------

Doi soricei intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.


Prietenia între femei:
O femeie se întoarce acasă dimineaţa. Bărbatu' o întreabă unde a fost pâna la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Barbatul dă telefon la 10 cele mai bune pietene ale soţiei: nici una nu îi confirmă ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia între barbati:
Se intoarce bărbatul dimineaţa acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pâna la ora asta. El îsi argumenteaza lipsa datorită faptului că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soţului şi dintre toti, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei.
Ceilalti 2 insistă că încă se află acolo.



Bancuri seci :

Un taran avea un cal, si calul n-avea nimic impotriva.

Doua furnici numarau o bila

Cica erau 3 cai : unu alb, unu maro si unu mai incolo

Eu intreb un prieten : Stii noul banc de la oras?
El : Nu
Eu : Daca esti de la tzara.



O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul cu barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea, desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.


În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

**********

Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

**********

Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare... După, este într-adevăr terminat!

**********

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

**********

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

**********

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a luat-o inainte cu o oră!

**********

- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte niciodata nevastă-mea.

**********

- În sfîrşit, am ajuns şi eu cineva.
- Ei? Ce s-a întîmplat?
- Aseară nevastă-mea a spus: să ducă cineva gunoiul la ghenă.

**********

- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Pai ce, crezi ca-mi spune?

**********

- Cînd o să mă decid să mă însor, multe fete vor suferi!
- Dar cu cîte vrei să te însori?

**********

- Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Raritate.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!

**********

Doi prieteni:
- Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

**********

Ea: - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
El: - Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

**********

Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat?
Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului.

**********

Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "
Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!

**********

Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!

**********

Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!

**********

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

**********

În staţia de tramvai, o tînără frumoasă aprinde o ţigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:
- Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o ţigară pe stradă...
- Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu...

**********

- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.

**********

O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frînează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?

**********

Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.

**********

Ce a făcut femeia, în cadrul evoluţiei, cînd bărbatul s-a ridicat în două picioare? S-a pus în genunchi!


**********
End of PART. 1


Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...

I: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R: Pentru ca sunt porci...

Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

Doi tipi insurati discutau
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

I: Ce a zis Dumnezeu atunci cand a creat barbatul?
R: Pot face si ceva mai bun.

- Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis...

I: De ce au barbatii burta?
R: Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel putin un acoperis deasupra capului...

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?